问：你好，他追了我挺久，我也很喜欢他的，正式确立男女朋友关系后我提出要求，希望婚前不发生性行为，他当时就应允了。但因为我们两个人的大学不在同一个城市，等于是异地恋，所以每次见面的时候他都很冲动，就提出不合理的要求，我不同意，他就发誓说绝不会侵犯我，只是单纯想跟我睡在一起聊聊天抱抱我。我心一软就默许了他开房间，但是他最终没遵守诺言，最后还是突破了底线，我很害怕也很纠结，害怕的是万一怀孕怎么办，以后如果不在一起没结婚走到最后怎么办？我父母从小对我家教甚严，知道后不知会有多伤心，纠结的是有了第一次，第二次就更难拒绝。

果然，后来他每次见面都要求上床，我拒绝，他就不高兴，说很多比如说我们异地见个面本来就不容易，如果没有身体上的接触感情也容易淡，还说他身边的男同学跟女朋友之间都是早就发生了关系，这是很正常的事情，理解不了我为什么总是在这件事情上无法达成共识？总之在他的强烈要求下，每次都没逃过，后来只要我一有拒绝之意他就流露出不要再见面的意思。他的解释永远是“我是因为爱你才想和你亲密的”“上床可以增进感情”。他很优秀，从小是学霸，大学上的是985，我成绩一般，是普通本科，所以可能在心理上总觉得更弱势一些，也不想失去他，毕竟我们从高中开始就互有好感。

当然我也觉得他是爱我的，我也爱他，我也喜欢跟他待在一起的感觉，但是真的不想每次见面就是跟他做那件事，现在很苦恼，甚至产生了自我贬低感，觉得自己像个没底线没原则的人，越来越看不起自己，可又不知道该怎么办。

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答：婚前性行为，自古以来就是一道公说公有理，婆说婆有理的难题，像这位姑娘的困惑，相信很多女性年轻时都遇到过，但不一定是不上床就不爱我。也可能是你不陪我玩游戏就不爱我，你不给我发裸照就是不爱我，也许还有比这更可恶的，你一定要我带套就是不爱我等等等等，男人要是道德绑架起来，也是五花八门的。面对这样的要求，有的女生选择妥协，但内心却并不认同，所以一边迎合一边痛苦着；有的人选择坚持原则，则面临两个结果，一是被分手，二是可能换来对方的理解与尊重，但大概率是分手，因为一个不顾女生感受只考虑自己感受的男生，往往也是缺乏共情能力和同理心的人。

你们一开始定下来的底线是婚前不发生性行为。他也答应了。其实，这都无所谓，毕竟计划赶不上变化，也许原先我们口口声声说一定要什么时候才突破最后一层关系，实际上感情处着处着就情不自禁了，这也是正常的。就像一个堡垒，男生可以不断地暗示，或者给予更多的爱意，让女生拥有更多的安全感，从外部突破；而女生在接受更多爱的信号之后，也可能从内部瓦解。至此，双方水到渠成。但就是不能通过威胁，绑架达成目的，这是不讲武德的。利用对方对自己的感情为所欲为，不是蠢就是坏。

要知道男女间的性关系，最重要的三个关键词就是：成人，私密、自愿。但凡欠缺了这三个关键词的任意一个，就直接拒绝，因为勉强之下做出的行为并不符合你内心的真实意愿，带给你的便只有痛苦。而很明显你并不满足三个关键词中的自愿这一点。你并不是心甘情愿这么做的。只要男生的行为让你感觉不舒服，甚至陷入到了自我怀疑的境地，那这段恋爱关系就是不好的关系——在这段关系里他没有给予你丝毫尊重和情绪关照，这不是健康的恋爱。对他来说，“不上床，就别见面”，这叫恋爱吗？也许他自己无法说服自己，如果他真的在意你，那么一定会看见你的害怕与担忧，但他从头至尾只看得见自己的欲望，甚至从你的描述看，连避孕措施也没有做。

对于这种打着恋爱名义的男生而言，他们的理由往往振振有辞“喜欢你才会这样”“我爱你的精神，也爱你的肉体，这有什么错？”“现在这个年代的男女关系都是先上船再买票，你怎么还那么保守？” 他能在今天能用上不上床绑架你，明天难道就不能在其他的地方用同样的方式逼你就范吗？夸张的说，到时候你的整个人生可能都要被他支配了，你说可不可怕？所以你该怎么办？你怕失去他，所以不敢拒绝。那你反过来想，如果你表达了自己的不舒服，他依然因为你的拒绝离你而去，你说这样的男生对你有什么多少爱？他都只考虑自己，不在乎你的感受了，你敢说他很爱你吗？既然不爱你，他走还是留，你又有多可惜？你说不管他爱不爱你，反正你爱他，舍不得他？那我。。好像没啥建议了，你开心就好。

而假设，你男友再被你拒绝之后，他没有恼羞成怒，而是开始反思自己，用另一种你能接受的方式和你相处，那你大可以再考虑一下。而且你的底线也突破了好多次了，当初被逼着肯定毫无体验，现在可以放下包袱，好好享受了。

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